Про Штаны.
Поехал это один мой друг в Германию. Ну, Германия и Германия, немцы там ходят туда-сюда, черненькие такие, носатые. Сосиски там, пивко опять же. И вот обнаруживает мой друг, что утром ему уже назад лететь, а он себе ничего-то не прикупил, ну то есть вообще ничего. А время уже к вечеру и магазины вот-вот закроются. И вот забегает он в какой то магазин, а там глядь - штанов распродажа. Прямо кучей навалены. А магазин тот дорогой оказался, да. И хоть и распродажа, а цены те еще. Ну, думает, нет, не успею в другой магазин, буду здесь что-то брать. И вот переворачивает он кучу штанов и видит - о!- вот они, те что давно ему во сне привиделись, а может, рассказывал кто про такие - спереди пуговки, карманы этакие, какие-то штучки там и там беспричинно пришиты. Мечта, а не штаны. И только собрался он их покупать, как ему немецкая тетенька продавец и говорит - битте шен, говорит, покупайте, конечно, только у нас, знаете, акция такая - если одни штаны купите - вторые вам, так, даром, отдаем. Обалдел он тут чуть-чуть конечно, но обалдеть то обалдел, а к куче штанов снова бросился и давай ее опять переворачивать. А тетенька тут и говорит - вы, говорит, ковыряйтесь, канешна, сколько влезет, но только магазин мы через пять минут закроем, да. И вы вот щас уходите уже и лучче завтра вот с утра прямо приходите, и ковыряйтесь тогда весь день. Дура дурой эта тетенька немецкая, хоть и продавец, ему ж лететь с утра! Ну, время жмет, и он впопыхах хватает еще одни штаны. А у них этикетка на веревочке с этикеткой от других штанов переплелась. И он-то думает, что еще одни штаны своего размера взял и радуется, дурак, что успел. А размер-то этот не его, так на пол-его вовсе, да. Ну, он этого ничего не видит, деньги - тетке, штаны в пакет и скорее бежит пива напоследок нажраться. Нажрался пива, спать лег. Утром пакет со штанами в чемодан - и в аэропорт уезжает. Летит, радуется - две пары штанов отхватил!
Прилетает, дома первым делом чемодан открывает - штаны мерить. Одни, песня, а не штаны! Достал вторые, попробовал натянуть - нет, не лезут! Крутил-крутил - нет, не тот размер. И так жалко ему себя стало! До слез. Поплакал - попробовал натянуть - нет, не тот размер! Еще поплакал - нет, все равно не лезут! Сидит, думает, что теперь с этими штанами делать. Хотел, со злости, в окно выкинуть - нет, жалко штаны.
А дружил он в то время с девочкой одной. Всем девочка хороша была, только вот ночью спать не любила. Вместо того, чтобы спать ложиться, любила она к нему среди ночи приехать пиво пить и про музыку поразговаривать. И, как раз он сидит, думает, что со штанами делать, а тут она пришла. Ну, пока начинали пиво пить, он еще так сяк, а когда уж совсем начали, тут уж он сидит и от жо..., пардон, попы ее глаз оторвать не может. Она-то думает, ну все, в этот раз питьем пива и обсуждением U2, она не отделается, а он вовсе думает, налезут на ее жо..., пардон, попу штаны эти проклятые или нет. Смотрел-смотрел - нет, не понятно. А, думает, была не была, и ей говорит, вот ,мол, штаны из Германии самой, и, вы, говорит, забирайте их себе насовсем. Только, говорит, вы все это время жо... , пардон, попу свою мне ни посмотреть, ни пощупать не давали, а только про Muse, да про Дельфина все разговаривали, да. Так что, насчет размерчика не обессудьте, не имел возможности сличить с оригиналом. Ну, она виду не подает, что рада, в щечку его целует и домой едет. А время пять утра. И только он уснул, как звонок телефонный, и это, конечно, она звонит. И, конечно, она первым делом, как домой приехала, давай штаны мерить. И они висят на ней как мешок. И ей обидно тоже до слез, но нет, чтоб подумать, что в следующий раз надо попу давать смотреть, и щупать даже, своим друзьям и они тогда штаны ей правильные везти будут, она нет, она на него бранится и криком кричит и назавтра штаны ему эти отдает и долго с ним не дружит потом. Сама где-то пиво пьет, наверное. А ему-то тоже обидно. Самому штаны не подошли - раз, хотел как лучше, ей отдать - один скандал вышел - два. Куда эти дурацкие штаны девать, теперь вообще не понятно - три. Сидит, думает.
А по-правде сказать, он не только с этой девушкой дружил. У него, как-то так, много девушек было, только он не мог никак решить, которая самая-самая. И вот погоревал он, погоревал, да и придумал такую фигню, думает, вот та которой штаны эти придутся впору, та и есть его суженая. И давай, под разными предлогами штаны эти на девушек своих примерять. Одной скажет, что вот сестре штаны купил, но не знает как ей они будут, а ты мол примерь, а? Другой говорит, вот цвет волос такой у вас интересный, а вот к нему подойдет ли такой тертый деним, примерим штанишки? И что вы думаете? Месяца три всех этими штанами доставал. А только одной коротки они были, другой длинны, а третья и вовсе мерить не стала, подвох, дура, какой-то почувствовала. Ну, не стала и не стала, не она значит суженая. Помаялся он так еще с месяц, помаялся, плюнул и на штаны эти и на поиски суженой, дай думает, один буду жить, пиво пить и рассказы писать. А суженая никакая мне вовсе не нужна!
Так и живет до сих пор один, пиво пьет и рассказы пишет. А девушки с ним все равно, так, безо всяких штанов вовсю дружат.